虎妈猫爸是什么剧，虎妈猫爸离婚片段

祖辈代劳，增加了夫妻让位教育孩子部分权力的几率

相比于西方家庭，中国家庭往往是三代人联系较为紧密，祖辈在经济和家庭事务（比如，照顾小孩）上，会帮助小家庭。因此，也就出现了“421”或“621”家庭。这样的家庭现象未必都会出现问题，但增加了负面问题出现的可能性。

比如，年轻父母过多地把养育小孩的责任推给老人，老人过多参与到小辈的婚姻生活中。年轻夫妻与公婆同住，房子是公婆帮忙首付；孩子是公婆负责照顾；婆婆每天到小夫妻的房间打扫卫生，给小夫妻洗衣服。

我们经常会听到年轻人抱怨公婆或岳父母，对自己干涉太多。儿媳妇可能会抱怨，婆婆进我们房间，连门都不敲，或是带小孩的方法不对。

但年轻人是否想过：你把你应该承担的责任，推给了老人，你就必须放弃部分权力。当你指望老人给你洗衣服时，就不可能同时指望，杜绝老人对你的生活指手画脚。

太听妈妈话，夫妻和谐关系会受到挑战

下面，举个Mummy’s boy（妈妈的宝贝）的例子。他们从小被妈妈宠着或管着长大，长大后仍然对自己的对妈妈言听计从。那他如何处理和妻子的关系？

当妈妈对儿子、儿媳妇的婚姻生活、财务状况、家庭分工，都大包大揽时，这个年轻丈夫根本无法做出完全独立的决策。两个女人和一个男人的矛盾，这样的故事太多了。

很多“421”或“621”家庭，是为了照顾小孩，才住在一起。但代际的过度粘连，对小孩的教育和成长也可能造成负面影响。

比如，强势的婆婆把儿子捏在自己手里。因为她平时主要负责照顾孙子，再努力把孙子拉到自己身边，一起来孤立儿媳妇，造成严重的家庭不平衡。

在这样的家庭里面，儿媳妇已经被排挤了。她怎么会有足够的精力来照顾小孩？

爸爸妈妈经常闹内部矛盾，爸爸更亲奶奶、而不是妈妈，妈妈经常跟奶奶斗，奶奶又是主要照顾者——这关系乱得。。。这种家庭出来的小孩，怎么面对父母和爷爷奶奶呢？这样复杂的家庭关系会令他感到困惑，以后患焦虑、抑郁的几率可能会更大。

Mummy'girl(妈妈的乖女儿)如果进入婚姻后仍然对自己的对妈妈言听计从。她的夫妻关系也会较难协调。

平衡的家庭关系

平衡的家庭是边界清晰，又相互沟通协作。

这是一个容易模糊的概念。

平衡是指家庭在冲突和矛盾面前，展现出的修复和提升能力。其意义在于，家庭成员能够与角色、与年龄，适合、自主又协作地处理日常矛盾。

从家庭结构讲，首先是两个独立的人，组成家庭，成为夫妻。夫妻关系是一个家庭的核心关系。然后多了一个小孩，又有了亲子关系。夫妻和小孩要体现为一个整体。这个圈一定要划好。最后，再是应对两边的长辈。不能爸爸跟奶奶划了一个圈，把妈妈撇在圈外。也不能妈妈和外婆划一个圈，把爸爸撇开。

而对两边的长辈来说，他们首先形成自己的夫妻圈，然后才是跟儿子、儿媳妇、孙子的关系。

只有每个小圈划好了，几代人的大家庭才可能取得平衡。这可以在很大程度上，避免过度的粘连，厘清各种关系边界。

夫妻关系处不好，孩子遭殃

儿童心理发展的一个重要维度，是不断个体化，即能够从和家人，尤其是和主要养育者慢慢解离，形成和年龄基本匹配的自主性和独立性，渐进式独立地完成发育任务，以及和他人有责任性地相处能力。这个过程就像一个子细胞，缓缓地从母细胞中分离。

如果家庭关系过度复杂，孩子完成这样的过程就会迟滞。由于边界不清，孩子各种合理发展需求会被不适当地侵入和限制。在人生的各个发展时期，可能会缺乏独立和主见，依赖性增加、自我中心，放纵等。严重的会产生各种心理问题，人际关系问题和心身障碍等。比如，很多吸食毒品的人，其家庭过度粘连的现象就多于普通人群。

场景二：爸妈非要白脸黑脸对着干？

猫爸告诉茜茜，要写两本日记，一本是真实的，自己看；一本是假日记，哄妈妈。猫爸还瞒着虎妈，帮茜茜做作业、写假日记。

核心提示：你以为是在帮孩子？错！你是在主动破坏夫妻关系！

别指望“有了孩子，老公就会早回家”

夫妻之间关系是动态的，经常处于一种需要协调、不断处理日常矛盾的动态过程。

一般，这种生活的日常冲突会在夫妻关系内部处理掉。但如果夫妻中的一方，觉得自己的力量微弱，在处理夫妻冲突上处于不利位置，处于下风，或自觉是一个被“损害”的对象，TA往往会邀请第三方力量，来平衡夫妻之间的关系，使得这种关系不至于因为张力太高，而更加恶化。

这个第三方往往就是孩子。

比如，丈夫是一个小公司老板，经常很晚或不回家。表面上，大家都能接受的理由是，丈夫需要应付很多客户，店面需要很晚才能关掉。于是，妻子自然和孩子在一起的时间增多。

但事实上，导致这一局面的原因，可能一部分是丈夫确实忙，但另一方面是他和妻子之间有些矛盾无法协调，他觉得妻子很固执。再加上国人在表达负面情绪和情感时，往往采取迂回策略。因此，丈夫的应对策略是“躲”——回家比以前晚一点。

妻子觉得自己很无助，无法掌控丈夫，无法预期丈夫回家的规律。于是妻子的应对策略是把孩子“拉”进来，和孩子过度连接，有意无意地抱怨父亲，讲父亲的“坏话”，通过孩子，平衡自己的负面情绪，并通过孩子，表达自己的不满，和希望丈夫规律回家的愿望。

经过这样的关系往复，一个有意思的家庭现象发生了：孩子被拉进夫妻关系的互动中，他作为一个平衡器，缓冲了夫妻之间的问题。我们管这个叫做三角化。

和老辈相处难，就别硬撑

除了孩子，丈母娘和婆婆也是三角化关系的“一角”。这是有中国特色的文化特征。

比如，夫妻都是来大城市奋斗的新一代移民。丈母娘或婆婆从外地赶来，帮助照看小孩。丈母娘和女婿之间有些不快。他们之间就产生了张力。

最初，加入平衡的是妻子。妻子尽力来协调和迎合双方。但随着矛盾进展，丈母娘“照看”孙辈越来越多。因为她觉得，自己终究是一个外来者，是来照顾这个小家庭，所以要“拉拢”孩子，获得更多的力量感。

由此一来，女婿越来越觉得自己是被排除在家庭之外，他晚家越来越晚，话也越来越少，人也更加严肃了。

孩子不应成为“夫妻沟通”的媒介

而作为平衡力量的孩子，会过早地出现各种无意识的补偿和协调行为，以及和年龄不相适应的照顾行为。

以“虎妈猫爸”的剧情来看，兔妞茜茜会发展出一种自动保护爸爸的意愿——和爸爸联合起来“对付”妈妈，更为严重地恨妈妈。

“爸爸妈妈都是自己的亲人，怎么会有人变成‘不被喜欢，甚至可恶的人呢’？”在孩子的内心，会时常出现这样不能整合的疑惑。一边是妈妈，一边是爸爸。茜茜虽然在一个层面，确实和妈妈有很多共感，但她始终无法弥合坏妈妈和好妈妈的分裂。这样，小家庭虽然没有因为夫妻的矛盾而升级或解体，但是是以损失孩子正常心理发展为代价的。

我们发现，在这种三角化环境中养大的孩子，容易有内化的攻击，比如自我贬低，脆弱的自我，自伤行为，容易发生焦虑和抑郁，人际关系问题。

小编留言

“虎妈猫爸”中的育儿场景，虐到了不少观众。

处好了夫妻关系，接下来，就该讨论下，如何处理亲子关系了。

场景三：强迫孩子运动，行吗？

虎妈希望兔妞有独立人格、意志坚韧，因此用绳子捆着孩子的腰，拖着她跑步。

核心提示：拔苗助长式的“望子成龙”的根，在于父母过度焦虑

孩子也有自由意志！

自由意志是上帝对人类最大的恩赐。

小孩也有自由意志，且随着年龄增长，逐渐加强和成熟，并最后完成从原生家庭的解离，组成自己的家庭。

作为家长，应当尊重孩子的自由意志。需要做的，就是协助保护和引导这种意志。

这个道理很简单，想一想：你的孩子在婴儿阶段是怎么学会走路的，怎么学会滑板车、骑自行车？是他们天赋的能力在不断操练后得以实现。父母无法代替孩子完成这些。

孩子的自由意志也是如此。

父母将自己的意志强加给孩子，往往是由于父母自身过度焦虑、抑郁，把孩子当成没有自主能力、无思考能力的受操控之物。

如果希望孩子能够经历独立生活后的各种风波，父母就要看着孩子试错、犯错，而不是操控他，不让他犯错。

婴儿学步时，不摔跤怎么能学会走路？我们家长要做的，无非是保证孩子不要摔成骨折罢了。

场景四：真要严格“树规矩”吗？

兔妞不讲礼貌欺负小朋友，虎妈一巴掌下去不手软；兔妞不愿意自己刷牙，虎妈严厉批评：“要么呆在厕所里，要么自己刷”；兔妞没有按时完成当天的作业，在睡梦中都会被妈妈拉起来，做作业……

核心提示：孩子既要管教，也要和TA站在一起面对世界和TA自己

父母要换位思考

树规矩确实很重要。但有两个前提：一个是规矩和儿童的心理年龄发展水平相适应；一个是理解你的孩子，和他站在一起迎战他作为个“小人”所面对的各种挑战。因此，对3岁和5岁的小朋友，规矩就是不同的。

设想一下：父母缩小到和孩子一样大，这个年龄阶段遇到转学，内心困惑是什么？遇到的挑战是什么？

当父母转换位置，以孩子的视角看待内心和外在世界时，你就具有了理解孩子的能力。

共情和理解是管教的基础。管教不只是惩罚，更重要的是引导，而且要向孩子非常明确清晰地商定管教条目，并且约定在不能完成时，会如何处理。

如何正确地“树规矩”

管教的原则是让孩子感到这些规矩对各方都是公平的。

首先，要让孩子形成稳定的预期。管教条例必须一致性执行，这样可以培养孩子对权威的敬畏和顺服。但也要有一定弹性，准许例外。这些例外情况需要结合儿童的发展阶段，和孩子一起制定。

需要强调的是，只有惩罚，管教不光没效果，而且非常容易造成大小不等的创伤，造成孩子各种不听话、对立违抗、撒谎等。

家长最缺的不是管教，而是缺乏耐心去观察孩子。很多时候，只重视行为外在的结果，而且很喜欢采用惩罚的方式（打，骂，不给予某种东西等）。

所以，管教要和共情的理解结合起来。共情的理解是基础，管教是手段。

怎么观察孩子“尽力”了？

如何从较为复杂的环境中，区分、观察孩子行为习惯，确认这是孩子的行为特点，而非不努力、不听话呢？这是一个关键的问题，决定着父母下一步如何应对。

对父母而言，合理的策略是：

1.甄别出那些行为是需要注意的。

一个简单的标准就是，孩子在家里、幼儿园或学校，表现出的这些行为是否不合时宜，对他自己或小盆友是否造成一些不便（如打人、乱发脾气、作业写不全、丢三落四、小动作多、喜欢冒险等）。

2.父母要耐心。

耐心的含义是不急于下结论，尤其不要急于说这是孩子“不努力，意志力不强，从小就这样”。父母应该观察，并多方了解（从幼儿园的几个老师那里了解情况，向照看小孩的其他人询问情况）。

3.回想一下，出生以来，孩子的特点是什么？

是注意力容易分散？还是反应敏锐？是闷着不喜欢讲话、脾气很大、动作慢？这些都是孩子自身的特点。

当您确定孩子的行为确实与某种神经系统的动力性特点有关，怎么办？这就像开车拐弯，突然找到了正确的方向，在阳光大道上行驶了！既然知道这不是孩子故意为之，父母也就放宽心了。

4.找到适合孩子的明确方法。

您观察到孩子学钢琴时坐不住，喜欢做不同的事情，确认这是孩子个性的问题，敏感活跃，注意力容易分散，注意的持久性差。那可以帮助他学习一些兴趣点容易激发、兴趣点较多的活动，如跳舞、打球。

5.最后一招，求助专业的儿童心理治疗师或儿童精神科医生。

场景五：不能输在起跑线上？

虎妈为了让孩子上最好的小学，不惜花千万人民币，买学区房。给孩子报名各种各样的早教班。

核心提示：和同伴玩耍，也是很好的早教

孩子想学的，早教都没有

比如和权威的关系、和他人的亲密关系，如何看待自己（自尊自信），这些都来自和父母等主要养育者不断的日常互动中学习到的。

孩子的教育发展应该是一个自然过程。无论上不上早教，首先要考虑孩子的兴趣。

每一位父母都应该多去观察孩子，了解TA的性格与特点，按照TA自然发展的方向来因材施教。而不是去关注社会需要什么样的精英人才，然后把社会的需求强加在孩子身上。因为，社会需求往往与孩子的兴趣存在冲突。

在我接触的不少家庭中，孩子自身的兴趣存在于类似于表演、艺术等方面。但父母却要强迫他们去学习奥数等，觉得这些东西看起来有利于升学发展。孩子在学习过程中找不到动力，最后抑郁了。

如果孩子确实在某些方面拥有天赋，并且表现出很大的兴趣，那家长应该给予一些早期的引导。

玩耍中实现孩子的智商情商教育

但要强调的是：其实，孩子无时无刻不在学习。就好比我们经常会发现，年幼孩子喜欢撕纸。这就是一个手眼协调的学习过程。孩童在疯跑时，他的大脑也在不断地训练行走技能。所以更多时候，我们不应该阻止孩童的行为，而是因势利导地去进行教育。

同时，孩子还有一种很有效的学习能力，就是社交学习。社交是人被天生赋予的能力，孩子和朋友之间的玩耍，是最好的情商和人际交往训练。所以，请不要禁止孩子与同龄人在外玩耍。而是要积极观察孩童的社交行为，发现其性格，从而给予正确的引导。

每个父母都必须知道，最早的教育者是父母自己。父母教育的目的，不是把孩子培养成社会喜欢的样子，而是去发现、挖掘孩子的潜能与资历，进行引导，去享受和孩子一同成长的过程。这才是和谐的早期教育。

“辣条”给我们留言称，自家的孩子原来好好的，突然有一天不肯上学/幼儿园了，怎么劝都不听，这下怎么办？立即点击「阅读原文」，查看「好好的孩子为什么厌学了 ？」。

作者简介

石振宇系上海新华医院临床心理科主治医师、儿童青少年及成人精神科医师和心理治疗师。同济大学医学博士，美国哈佛大学医学院精神医学系联合培养博士，剑桥医院家庭与生物研究中心访问研究员。

关注母婴关系和发展精神病理学，关注智能科技在心理服务中的应用。系统接受过中美精神分析，系统式家庭治疗，结构家庭治疗，创伤的团体治疗，心身医学培训，短程认知行为干预、EMDR（眼动脱敏创伤治疗）等培训。美国精神分析和动力性精神医学学院会员（American Academy of Psychoanalysis and Dynamic Psychiatry）、中美精神分析协会(CAPA)会员、北美儿童发展研究协会（SRCD）会员，亚洲部委员。中国心理协会家庭治疗组和EMDR组会员。

擅长家庭、婚姻、儿童青少年心理行为、个人成长、创伤、虐待、家庭治疗。通过平面、网络和电台传播有关家庭、养育和儿童心理健康的公共知识，如《新闻晚报》，世界图书公司《爸爸妈妈在线》，《恩比育儿》等。

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