70后和90后结婚的概率，70后娶90后

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我叫,今年38岁,是一个平面设计师。我的老公,比我小了21岁,现在才17岁,是个大学一年级新生。我们的故事,充满戏剧性。

我和是通过相亲认识的。起初,我对一个未成年的孩子没什么兴趣,但是自信沉稳的谈吐让我眼前一亮。第一次见面,便直截了当地对我说:“,我知道你可能会觉得我们之间的年龄差异太大了。但是,我非常欣赏你独立自信的个性。给我一个机会吧,我会用行动证明,年龄不能决定一个人的成熟。”

我被的直白和大方深深吸引。回家的路上,我反复思索着他的话,觉得一个17岁的孩子能有这么成熟的想法和表达,确实难得。第二次见面,送给我一束玫瑰,脸红着说:“这是我第一次送花给一个女生,我希望它代表着我们关系的开始。”我笑着接过花,的确开始动心了。

后来的几次约会,都表现得十分细心体贴。他会浏览我喜欢的书和电影,提前了解我的爱好,然后找话题与我聊天。他会在知道我工作繁忙时,主动开车送我去上下班。我看得出他是真心想要追求我。

就这样,我们开始 交往了。我发现非常成熟稳重,完全不像个十七八岁的孩子。他喜欢弹吉他、唱歌,还会给我写情书表达他的爱。他的心思细腻多变,总能带给我小惊喜。我也很享受跟他在一起的时光。

交往一年后, 对我说:“,我想和你结婚。我知道现在还年轻,但是我很清楚自己的心。和你在一起的每一天,我都觉得很快乐很满足。你让我有了家的感觉。我会好好读书,以后养活你和家人。嫁给我好不好?”

我沉默了,这个问题的严肃性远远超过的年龄。但转念一想,的的确确已经成为我生命中最重要的一部分。于是,我笑着点了点头,说:“好,我愿嫁给你。”

婚礼在一个春暖花开的周末举行。我穿着简单而优雅的白纱婚纱,西装笔挺,帅气非凡。我们在亲朋好友的见证下,在教堂里交换了婚戒和誓言。

“我愿意。”当牵起我的手,郑重其事地说出这三个字时,我激动得泪水盈眶。牧师宣布我们正式成为夫妻的时候,我看到台下的父母也红了眼圈,嘴角挂着欣慰的笑容。

婚礼结束后,我们举办了简单的派对。先和我切下了三层的婚礼蛋糕,然后他突然从背后抱起我,在众人的哄笑声中旋转了一圈。“新婚快乐!”大家举杯向我们祝贺。我的心填满了幸福与甜蜜。

婚后,还要继续念大学,而我也没有放弃自己的工作。我们商量着寻找一个离双方都近的地方居住。非常开明大方。他说:“亲爱的,你也要努力工作,我们共同打拼才能过上好日子。我会支持你的事业,也想让你支持我读书。”

我非常感动的成熟。我们终于找到了一个离我公司和学校都不远的公寓,开始了同居生活。白天,我去上班,去学校。晚上,我们回到温馨的小家,一起做饭、聊天,这都是我最幸福的时光。

同居后,我发现对家务非常上手,不管烹饪、打扫还是洗衣服,样样都井井有条。这让我这个“老妈子”感到十分欣慰。晚上,我常开玩笑说:“老公,我发现我嫁了一个大宝,会做饭又会家务,简直是大劳模!”就撒娇道:“我当然要多做家务,好打理好我们的小家,帮老婆分担点事情,我也乐在其中啊!”

虽然还小,但做事非常认真负责,不管是对学业还是对我们的感情和婚姻。他经常对我说,会努力学习和工作,让我们有更好的生活。我也放心托付未来的日子给他。

就这样,又过了两年,已经毕业了,找到了一份不错的工作。我的事业也蒸蒸日上,所以我们决定要个孩子来完善家庭。

我今年已经40岁了,处于最理想的生育年龄。无比期待要当爸爸,我也很想组成一个四口之家。所以婚后我就停止了防护措施。

可是,一直遗憾的是,我迟迟没有怀上。起初,我安慰这需要时间,耐心等待。但一年过去了,我的肚子还是毫无动静。我开始觉得难过和焦虑,担心自己的生育能力出了问题。

终于有一天,我忍不住跟嚎啕大哭:“对不起,是我的问题,可能已经......不适合生育了。”

并没有责怪我,而是温柔地抱着我说:“亲爱的,不要自责,生孩子是两个人的事。我们可以去检查一下,看看是什么原因,我相信总会有办法的。”

我点点头,决定去医院检查身体。检查结果虽然显示我的生育能力略有下降,但也没有严重问题。我和都松了口气,医生建议我们可以试试辅助生育技术。

于是,在医生的指导下,我们开始了助孕胶囊与定期监测排卵的治疗。每到我的排卵日,都会在我身边,给予我最大的支持和鼓励。

就在我们几乎要放弃的时候,奇迹发生了!验孕棒显示——我怀孕了!当我拿着试纸结果,激动地告诉这个大喜讯时,他欢呼着将我举过头顶,我们都哭成了泪人。

“太好了!我们会有宝宝了!” 开心地在我肚子上轻轻一吻,满脸都是幸福的笑容。这个小生命的到来,将给我们家带来无尽的欢乐与期待。我也终于要当上妈妈了!

怀孕之后,我迫不及待地开始准备宝宝的一切。购买婴儿床、推车,选购各种小衣服小鞋子。还订阅了育儿杂志,边看边学,以便当个称职的母亲。

也非常兴奋。每天下班回家,他都要亲吻我的肚子,跟宝宝说说话。“爸比已经等不及要见到你了!”他总是一本正经地说,让我忍俊不禁。

为了迎接新家庭成员,也开始腾出一间房间准备作为婴儿房。他亲手粉刷墙壁,组装家具,用心装饰每个细节。

就这样,在无微不至的呵护下,我的肚子也渐渐鼓了起来。怀孕让我情绪变得很敏感,有时候会无端反复,但永远那么有耐心。每当我犯小脾气时,他只会轻声哄我,让我感觉自己就像个被关爱的孩子。

怀孕六个月时,我们一起去医院做了产检。当屏幕上出现宝宝的身影时,我止不住眼泪。“太好了,一切都很健康!” 激动地说。他紧紧握着我的手,像是要和宝宝隔空对话:“乖宝贝,爸爸和妈妈都在等你哦!”

回到家里,更加悉心照顾我的起居饮食。每天早出晚归,生怕我一个人出任何差错。我常开玩笑说,“你这样我都要养成公主病了!”但心里却充满了幸福感。

就这样平淡而又充实的日子过着,我的预产期也渐渐近了。然而,就在距离预定日只有一个月时,我突然开始出现不适的征兆——阵痛和出血。马上陪我赶往医院。

“怎么会这样?宝宝才7个月啊!”我紧张地问医生。医生为我做了全面的检查,脸色越来越严峻。最后,他犹豫着对我们说:“很遗憾,胎儿的心跳已经停止,你需要立即流产......”

我瞬间乱了呼吸,泪水夺眶而出。也是一脸难以置信。我们求医生再检查一次,可结果毫无悬念——我们失去了宝宝!

当医生最后确认宝宝已经离开时,我完全崩溃了。

“为什么会这样?是不是我没有照顾好他?!”我歇斯底里地哭泣着。

紧紧将我搂在怀里,眼泪也止不住地流下来。“不是你的错,亲爱的,请不要自责......这只是意外。”

我哭得上气不接下气,只能轻轻抚摸我的背,让我靠在他肩头痛哭。其他家属也听到动静,投来同情的目光,但我已经什么都感觉不到了。

接下来的流产手术,是我经历过的最痛苦的事。当我终于醒来,房间里空荡荡的。坐在我床边,眼圈红肿,握着我的手不住地落泪。

“对不起,是我没有保护好你们母子平安......”他自责地说。

我摇摇头,勉强挤出一个虚弱的笑容:“不是你的错,这是意外......我们会有机会的......”

出院后的日子,我陷入了前所未有的低落与痛苦中。每看到婴儿房里准备好的一切,我就止不住地流泪。尽力开解我,但我知道他也在痛苦中。

我们开始责怪上天,质问命运为什么这样跟我们开这么残忍的玩笑。但是时间止不住流逝,生活还要继续。开始主动准备出国深造,想给我们创造一个新的开始。

我也渐渐走出悲痛,开始积极工作。就这样,又过了两年,获得了海外名校的计算机博士学位,而我的公司也步入正轨。

我们开始考虑,或许可以收养一个需要家庭的孩子。经历了那么多起起落落,现在的我们,已经完全有能力照顾好一个孩子,给他最好的东西。

回首往事,我不再痛苦和自责。人生的际遇难料,但只要和心爱的人在一起,一切都会好起来的。我很庆幸,在最艰难的时候,没有离开,而是紧握我的手,与我渡过难关。

也许,爱情最美好的地方就在这里吧。

又过了几年,我终于如愿以偿地成为了一名母亲。

我们收养了一个十岁的小男孩,从孤儿院把他接到了家里。刚开始显得有些羞怯和不安,但和我尽量让感受到家的温暖。

“,欢迎来到你的新家。以后这里就是你的家,我们都是你的家人。” 我对说。

笑着点点头,小心翼翼地打量着这个新的环境。

也逗他说:“,你可以叫我,叫妈妈。我们会好好照顾你,给你买新的玩具和漂亮的衣服,也会一起出去玩,像所有家人那样。”

时光飞逝,已经和我们生活了两年,完全融入了这个小家。他开始热情活泼地叫我,叫 ,还经常撒着娇要求我们带他去游乐场和动物园玩。

我们也尽力给最好的生活,让他健康快乐地成长。的笑声充满了整个家,我感觉我们是有史以来最幸福的一家人。

昨天晚上,突然爬到我床上,认真地对我说:“,谢谢你收养了我,给了我一个家。我会永远爱你和的。”

我激动地抱住,眼泪夺眶而出。我知道,血缘关系并不重要,重要的是大家相互信任,温暖照拂。

人生不可预知,但只要心中有爱,就能渡过所有的风雨。

看着天真烂漫的笑脸,我真心感谢上天给了我这个机会,让我重新去爱,去付出,去守护一个生命的成长。

也许,成为母亲的意义,就是在这里吧。

也非常疼爱,经常陪他一起看动画片,给他讲睡前故事。总喜欢趴在怀里听他讲述恐龙历险记或者汽车英雄的故事,这个画面那么温馨美好。

我们一家三口常常出去郊游,开心地在公园草地上奔跑,在湖边掷石子。会推着我和在人行道上慢跑,晚上我们一起看星星,数萤火虫。

这些点点滴滴都成为我们生活中最幸福的回忆。我感谢没有因为我曾经流产而离开,反而和我一起迎接了,给了他一个完整的家。

也许,爱情最美好的地方就在这里吧。经历风雨,然后团圆。