30岁还在父母身边，我30岁了，在妈妈身边恋爱像偷情
真没想到能在这种事上发现反差感。
那天冲浪看到一组照片，叫“应付查岗的图”。
照片都是一些吃饭旅行的场景，还会刻意露出女性同伴。
我寻思这是什么出轨情节啊，怕不是女孩子拿来应付男朋友的，让我看看评论区，你们这帮变态都是什么心态！
结果一看都是说用来发给爸爸妈妈的，因为自己谈恋爱家长不让。
都说现在催婚压力大，怎么小姑娘一个个二十好几了，谈恋爱都要背着家里人？
采访一圈我才发现，这事儿比看看上去复杂很多；
这些成年女生被父母控制的，不止谈恋爱。
01.
说起来我应该是被家里捧在手心的独生女，应该感谢命运。
我们家在北京，30年了几乎一直和父母住在一起。
这么多年门禁雷打不动10点半，北京这么大，每次出去玩我9点就要往家里赶。
9点半家里人必给我打电话，如果我人还没在路上，就会要求把定位发过去，他们开车来接我。
其实家里老早就给我买了车。
但平时不让开，怕我弄坏，只有我爸车限号了他才把我的车开出来溜溜。
也给我买了房。
但带我看了一眼就租出去了，说结婚才能给我。
鼓励我恋爱，约会，相亲。
但找对象必须找本地的，还得是跟我家一个区的，他们说这样我结婚了还能常来看我。
也一直在帮我物色对象。遇到个男生就要跟我比较一下，比完又觉得人家配不上我。
在他们的管控下，我和男生的交往没超过一起吃午饭的距离。
为什么不是晚饭呢？因为我如果不回家吃晚饭，也是要被他们盘问的。
我们家从来都没有无条件的给予，永远都伴随着要求。
我倒真希望自己是“妈宝女”“爸宝女”，可他们不像把我当小孩，更像一种怕丢失的财产。
我所有的个人生活都会被他们掺一脚，最窒息的就是影响我工作。
就算我加班也不能超过10点半回家，甚至我刚工作的时候，会要求我跟领导要批条，向他们证明我要加班，我真丢不起这个脸。
他们的要求都很离谱，但态度从来都不强硬。
每次都能找到正当理由，或者给我施加道德压力。
就比如我出差他们想跟我一起去，从来都不明说，都是说自己也想去那边玩。
“爸爸妈妈还没去过呢。”
“我们不影响你工作，就自己去旅游……顺便照顾你一下。”
“我们身体也没那么好了，我女儿这么孝顺，肯定不会跟爸爸妈妈对着干，对吧？”
当他们根本不在乎我的感受，我任何回答都会像打在棉花上，不起任何作用。
有一次在外面玩，我被他们催得快疯了，直接手机关机，玩到了第二天才回家。
结果一开门，大中午的，家里灯开着，俩人正襟危坐在沙发上看电视，说：
“我们等了你一整晚，午饭想吃什么？”
这算愧疚教育吗？我懒得分析了。
这么多年我被他们锉得很累，已经不再生气大哭，只是时不时感觉自己快要疯掉。
可能哪天被逼急了，为了离开他们，我就随便结个婚。
这是我唯一能想到的反抗方式了，但只怕到时候我的老公，也会被他们当成他们的“老公”。
02.
跟父母斗争这方面，我算得上资深双面人了。
网上流行过的在回家电梯上烟熏妆变乖乖女的小招数，都是我早玩过的。
我觉得味道才是最重要的，有时候装得像个人似的，还是被抓包，还以为是亲人之间的默契；
其实世界上根本没有什么第六感，只有自己没藏好的破绽。
现在我家水表箱还有个除味喷雾，我私底下烟酒都来，他们这么多年却啥都不知道。
一开始我也被父母管得很窒息，但摸清他们查岗的套路之后就好过多了。
我爸妈的路数无非就是“在干嘛，要去哪”“给我也看看”。
平时跟闺蜜出去，学习工作刷剧什么的多拍点照片视频存着，被查了就发过去。
当然微信拍出来尺寸比较特别，要注意一下别露馅了。
大学时候和男友同居3年，他们硬是没发现，就是用这招。
但有时候也会突然被要求视频，打车赶回宿舍还得借原来室友的钥匙，也是挺狼狈的。
麻烦但值得，平时注意这些细节，都是刷信任度。
信任度上去了查的就松了，就跟《肖申克的救赎》里讲的似的。
要是被突然发现行踪，除了当场抓到现行那种，都绝对不能招供，也千万别耍脾气。
编个差不多的瞎话，再撒撒娇；
只要之前建立的信任度还不错，就可以萌混过关。
我也不喜欢这么跟父母玩心眼。
不背着他们，影响我们之间的感情；
背着他们，其实也会影响我和对象之间的感情。
时间，物价，房租……消耗爱情的麻烦事有那么多，又要加一样父母的管教。
而且就算我能忍，都二十好几的人了，做对象的也没理由忍这一份气。
我爸妈控制欲上来，说话真的挺难听的。
03.
在我穿一条到膝盖上面一点的裙子时，我妈会说：“天啊，你都走光了。”
我穿领口大一点的衣服时，我妈会说：“你什么意思？穿这么露就出门？”
每天出门前我都很郁闷，因为她可能突然冒出来一句：“你觉得你这样好看吗？照照镜子吧。”
如果我说她这样讲让我很难过，她又会态度大变，表示只是担心我的安全。
她可能真的怕外面有人对我出言不逊；
可是我的妈妈，那些羞辱的话从最亲的人嘴里说出来，才最伤人。
她对我的态度似乎很拧巴，希望我漂漂亮亮开开心心，但同时只能从她认可的方向感受开心。
我不出门玩，她就催我出门做点自己开心的事。
我出门约会，她又挑剔我的着装或者12点才回家，说我不知检点。
我也曾以为是代沟的问题，但我发现她是习惯了处处管教我。
她总会强调“我是***妈，我不管你谁管你”。
即便我已经快三十岁了，经济独立甚至可以贴补家里。
她依然把我当作她人生的延伸，只不过操控我的标准从好成绩的本分女孩，变成了嫁个好老公的本分女孩。
那种只是取悦她自己的，有毒的“为你好”，到现在也没有放过我。
我真的很想挣脱这一切，过自己的人生，住在自己选的地方，吃自己选的饭。
但一想起她说“我不管你的时候，就觉得自己不像个妈妈了”，我又很难责备她。
一个小孩过得不好，几乎所有的责备都会落在妈妈的头上，她只是依然被困其中，把我的生活当成她的责任。
只不过同为女性，我共情了妈妈丧偶式育儿的困境，但妈妈没能共情同为受害者的我。
今年独生女的话题热度甚嚣尘上，成了全网最令人羡慕的物种。
但全部家庭资源都是自己的后盾，在爱河里泡大的终究还是幸运儿。
多的还是东亚家庭特色里，一个人对所有长辈表现服从的疲惫女儿们。
在我们这里，父母对小孩都是有绝对权力的。
他们不敢和领导顶嘴，也不敢和自己的父亲讨论是非；
小孩成了他们的权力出口，他们控制着自己的小孩，因为他们只能控制自己的小孩。
被控制的小孩们长大了这种家庭中的权力现状也不会改变。
儿子们背上更大的期许，女儿们则从言行到婚恋经受更深的禁锢。
女儿们要么受不了压抑从此疏远家庭；
要么打破偏见，以另一种比家人更有权力的形象回归家庭。可能是更有钱，也可能是社会地位更高。
用一份世俗意义上的成功，去推翻上一辈对自己的统治。
但是，亲人之间的爱呢？就算是成功了，这又和爱有什么关系呢？
说白了还是尊重成功，根本不是尊重身为“子女”的这个人。
权力之下，是没有爱的。
“爸爸”“妈妈”本该是令人觉得温暖安心的词汇，而不是一想起来心里就充满疲惫。
只有平等看待彼此，才能学会去爱。
愿我们都能心甘情愿地说出：“如果有下辈子，还想和你做家人。”