50000撕裂人生是什么意思，撕碎你的人生是谁的台词

一个人的心理健康程度可以从一个角度来衡量:他能在多大程度上走出剧情，看到真实的外面世界。

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一个家庭主妇有个怪癖:她不能忍受家里有一点不整洁，但一做家务，她就变得易怒。尤其是看到老公什么都不帮，她会立刻进入狂躁模式，给老公难看的脸色，甚至辱骂老公。

这是为什么呢？她自己分析得很清楚:***妈是个洁癖狂人，要求很干净，经常一边做家务一边诅咒女儿，抱怨丈夫。所以女儿每天一起床就要做家务，稍微动作慢一点就会被打。这是她童年的噩梦。

她发誓不再重蹈母亲的“覆辙”，所以一直请全职保姆打理所有家务。但是偶尔保姆不在，要自己收拾的时候，就很容易爆发了。其实老公很有能力，也很愿意和老婆一起做家务，只是跟不上她的节奏。比如老公一边烧水一边发短信，老婆看到会骂:“这么多家务等着你，你还有时间玩手机！”这也是母亲模式的再现——小时候，无论女儿怎么努力，母亲还是会挑出家里不整洁的地方，歇斯底里地虐待女儿，甚至打她。

这种恐惧内化为女儿的潜意识，成为她内在的关系模式，这也是“情节”。即使父母不在身边，内心的“情节”依然在影响着她。所以，当她有了自己的家，每当看到家里有点不整洁，她小时候的情节就开始重演。在这个情节中，她既扮演受惊的小女孩，又扮演歇斯底里的母亲。

(2)

到底什么是剧情？

剧情是我们内在关系模型的外在展示。心理学所说的内在关系模型，就是我们的内在剧本。

剧本中的人物以及人物之间的基本关系模型都已经设定好了。在我们的潜意识里，有很多剧本。这些剧本是通过将童年经历内化到内心而形成的。生理上，它们已经形成脑回路，成为细胞记忆。所以我们成年后的生活，大部分都是按照剧本一遍又一遍的重复那些熟悉的经历。

一个人的心理健康程度可以从一个角度来衡量:他能在多大程度上走出剧情，看到真实的外面世界。有些人虽然已经下意识地设定了剧情，但也可以根据真实的外界情况进行修正，即不过分执着于剧情；有些人极度执着于自己的某些情节，不愿意去纠正，看不到真实的他人——这就是所谓的“完全封闭的自我”。

那些被困在完全封闭的自我中的人，会要求周围的人，尤其是家人，接受自己的角色设定。如果对方拒绝按照剧本来演，他就会勃然大怒，胁迫他回到自己既定的角色，而胁迫诱导的方式往往会伤害到自己和对方。

(3)

大多数人都活在自己的剧本里。

有一个经典的例子。一个网友说他从小懦弱。他和他母亲之间的对话通常是这样的:

妈妈:你好吗？

孩子:不太好。

妈妈:既然不好，就要注意休息，加强锻炼，规律饮食。好起来，妈妈放心，好吗？

孩子每次接到这样的电话，都觉得妈妈很关心自己，但又隐约觉得不对劲。但是，周围的亲戚朋友都说:“你从小体弱多病。***妈很难照顾你。对你的健康是令人心碎的。你看***对你多好！”后来孩子们努力调整作息饮食，积极调养。母亲再打电话来，孩子说吃营养健康的食物，做各种运动，现在身体越来越好，没有生病。我以为我妈会高兴，没想到她会勃然大怒，呵斥孩子不要这样吃，那样练。简而言之，什么都没做对。

母亲为什么会勃然大怒？因为这个孩子拒绝扮演她设定的病态角色。如果孩子不继续玩了，母亲怎么发挥牺牲自己无私奉献照顾孩子的伟大作用？戏演不下去了，妈妈很生气。

这个例子很好理解——剧情里没有爱情。

我们来看一些生活中常见的场景。一个男人靠自己的努力找到了一份喜欢的工作，他的父母居然跑到公司跟老板说，我的孩子还小，不懂事，请多照顾他。结果老板把孩子炒了。还有新闻报道，老母亲为了给儿子占个车位，不辞辛苦地在太阳底下暴晒了几个小时。在这种例子中，父母双方都对孩子倾注了爱，而孩子却被迫扮演了一个不称职、不道德的角色，不得不在这种关系模式中承受羞耻感和负罪感。

这个故事用一句话概括就是:父母要有能力付出，为此，孩子必然成为不称职的请求者。

“为你好”是攻击，不是爱。

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男女之间也有共同的故事。有些男人不太会维护自己的利益，扮演“好人”的角色，而女人会情不自禁地想要保护男人，为自己争取利益。周围的人，甚至这个男的，都指责女的:你怎么这么小气小心眼？女方自己也纳闷:我本来就是个大方的人，为什么婚后越来越在乎利益？-这是例行公事。

一个表面上看起来很大方甚至什么都不要的男人，其实并不是这样。他的内心可能还不成熟，一旦需求感被激发出来，就会铺天盖地，无边无际。男人特别害怕不成熟，为了自我防卫，就扮演一个无欲无求的人(心理学上叫“反向形成”防御机制)。男人越是无欲无求，女人就越想帮他捍卫利益，这在某种程度上是“对称”的。

还有一个情节可以覆盖至少半个中国的婚姻关系。男人温柔宽容，好像对什么都没有主见，想怎样就怎样。当发生冲突时，男性会回避冲突，保持沉默，而女性越来越愤怒，越来越激烈，声音特别大。大家都说女人是泼妇，“只有老公的好脾气才能受得了她。”男人也会指责她:你怎么老是闯祸，情绪那么多，控制不了自己？你看，是你让我们家充满矛盾，不得安宁。

这是什么套路？事实上，一个人内心有一种火山般的愤怒。这种自恋的愤怒是无止境的。只要别人不认同他，他们就恨得咬牙切齿，想消灭对方。这么强烈的攻击性一定不能表露出来，所以要拼命压抑，最终形成一个什么都不在乎的温柔宽容的人。

而女人却把男人的不成熟接过来玩，导致为了一点小事脾气越来越大，吵架越来越多。当女人从这种套路中清醒过来，重新选择一个真正爱自己，能够守住界限的男人，原来的泼妇也会变得温柔如水。

剧情中没有真实的爱恨情仇，我们也不必纠结于过去剧本中的爱恨纠葛:没有什么需要证明的，也没有什么需要原谅的。

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出了剧情，就能得到真相和自由。

佛说，放下屠刀，成佛。

心理理论，放下脑海中的剧本，努力去看清真实的自己，真实的伴侣。当我们相遇时，爱情发生了。

当我们陷入套路的时候，我们可以问自己:我为什么会陷入这种剧情？

为什么总是演对方剧本里的角色？

如果一个人会陷入别人的剧情，那一定是因为他心里有一个类似的剧本。

那么，如何才能解决问题呢？

解决问题真的不容易，因为童年潜意识里的剧情套路不仅仅是心理上的，甚至是生理上的。一旦剧情形成脑神经回路，全身经络记忆早已成为客观物质世界，真的不容易改变。就像水流冲击已经形成河道一样，新输入的水也会按照原来的河道流动。水是我们的情感感知，河是惯性情节。而“放下屠刀，就地成佛”就像地壳运动瞬间改变河道。

脱触是一个身心磨炼，涅槃重生的过程。大多数人不可能一蹴而就成佛，只能靠一次又一次的自我认知来改变河流的走向。每一个觉知都像是在铲土。久而久之，这条巨大的河流终将被改变。

在解决问题的过程中，有一点需要特别注意:当你发现自己在重复同样的错误时，不要责怪自己，抱怨自己“又跳进坑里了”，而是赞美和鼓励自己:“太好了，我终于意识到这个坑了。这是一种跨越式的成长，是一种伟大的觉悟。”即使你已经跳进坑里，也要允许自己在坑里，同时意识到自己为什么跳进来，跳进来的感觉，遍体鳞伤的感觉。这些通知逐渐培养了观察者的距离感。

也就是说，一开始，你在扮演这个剧情的角色时，是百分百投入的。你完全融入了这个角色，但意识让你慢慢退缩，90%，80%...你会知道这些角色确实存在于我身上，但那不是我；我可以更自由的选择，我的存在比所有的剧情都要广阔的多，我的个性也越来越宽。只是一步一步，慢慢跳出来。

可能有人会问:我跳出来对方不跳怎么办？比如我爸妈一见到我还是各种努力炫耀自己的道德资本；我老公还很懦弱，不敢争取利益。我该怎么办？

这个时候，我们需要做的重要而困难的一课就是——许可。活在真理中，承认真理，允许每个人成为他自己。允许父母没有自我，整天活在付出感中；允许丈夫显得软弱无力，无力捍卫自己的利益；允许别人恶意定义自己。这些其实只是他们自己的剧情。也许我们会认为他们在受苦，所以允许他们受苦，受苦也是他们的权利。

这就是边界，边界就是自由。

当我们能够尊重每个人的边界时，我们就获得了真正的自由。如果真的想互相帮助，方式一定不能是进入对方的剧情去扮演角色，或者把他拖出来。我们能做的最好的帮助就是尊重他，尊重他，好好生活。

或许，当我们好好生活，摆脱了套路，就相当于给对方做了一个很好的示范，让他看到自己有跳出剧情的可能。先让自己自由，给自己创造丰富的人生体验。这是我们能为亲友做的最好的事情。

只有率先撕碎剧本的人，才能清醒地活在生活的真相中，获得真正的爱和自由。