为什么这么多人炒股(双笙为什么这么多人黑)
从来…我都觉得单亲这个词跟我是没有关系的。
自小，虽然父母感情没有多好，但是任凭母亲怎么无理取闹，父亲从来没有动过母亲一指。母亲也是永远抱怨着父亲如何如何窝囊，却没有理由也从来没想过离开父亲…我的原生家庭跟绝大多数人一样，朴实无华毫无波澜。
可是，我并没有母亲那么幸运…
我相貌平平，学历一般，家境一般。不奢求爱情，不企图宠爱…只希望平平淡淡的过一辈子，哪怕跟母亲一样，一辈子都觉得委屈了自己，却没理由离开那种也好罢！
所以说，人不能对自己要求太低…你觉得自己值80分，最后在别人眼里却只有50分的价值。
大学毕业以后，通过相亲认识了我前夫。个子不高，170cm左右的样子，相貌是你看10次，下次再在街上看到他还是会认错人的那种。胖呼呼走路昂着首，总有一股莫名的骄傲的感觉。这是我对他的第一印象。
第一次相亲我是没太看中他的。他约我在一个不大的餐馆见的面，点餐的时候，他微笑着把菜单递给了我。我刚拿起菜单，他就说，荤素搭配着点吧，我这两天吃的有点油…顿时我对他的印象一落千丈。
吃饭的时候，他问我:一天相两次亲是不是有点累（因为跟他约的是下午）？我有点楞，后来才想明白，他在试探我中午的时候是不是约了别人相亲，因为之前的时候他是约我中午见面的，恰好有事才推到了傍晚。他多疑的性格为我们日后的相处埋下了逾越不过的雷。
回去以后，我以为我跟他不会再有交集。朋友问起相亲的事，我简单的回了一句，还凑合吧。朋友追问是做什么工作的，我如实的回答了…朋友便如同推销般的讲起来这个工作多么多么的好，说者无意听着有心，我承认，我向命运妥协了。觉得找个工作稳定，哪怕有点小自私的老公也是可以的，起码生活稳定，再说…我自己不也就这样而已？父母常说过日子嘛，哪里那么多的情呀爱呀的，日子久了就都一样了。
一年半以后，我们结婚了。
我的噩梦开始了…
2012年2月14日我们领证了。
都说男人有钱就变坏，还有一个能看清男人的，就是领完结婚证。
领完结婚证以后，可能是有恃无恐了，他整个人都变了。以前有事还可以跟我商量一下，现在巴不得我会读心术，可以读出他的心声并且通过我的嘴巴说出来。一切以自我为中心。开始的时候，我只是觉得他可能因为是独生子女的原因（这里我不是抨击独生子女），公公婆婆又是30多岁才有的孩子，格外的宠爱，导致他的自我，我一直坚信慢慢疏导他会改变的。可是事实是我的一再隐忍导致他一再强势的进攻。
结婚以前你的命运取决于你生于一个什么样的家庭，结婚以后你的命运取决于你是嫁了个人还是嫁了条狗。
我们开始规划婚礼，即使一切从简，一些必走的步骤还是得办的，中间种种不愉快，几乎我所有的提议全被他否定，一直到5月份办婚礼，没有一天是开心的，那种压抑或者说是委屈感，让我无数次想要结束这场婚礼…
婚后很快我怀孕了，由于结婚前跟他没有一起生活的经历，我开始发现我们的生活习惯真的很不一样，我只能强迫自己去适应他，虽然怀着孕，我依然坚持下班自己做饭洗衣服打扫卫生。
当你做的多了，他就有时间做“其他”事情了。
孕第3个月，我在他电脑上发现了他跟其他女生的暧昧聊天记录…没有爱情的婚姻，女人会很理性，我没哭没闹，当着他的面把那个女人删除了，我原谅了他。
孕第5个月，我第二次发现他在用手机跟另一个女人调情。说实话，很难过…但是我也原谅了他，告诉他这是最后一次。
孕第6个月他开始动手打我…
然后就是愈演愈烈，几乎整个孕期都在争吵挨打中过来的。我以为孩子出生以后他会改变，我又错了。
有些所谓“失误”的发生只是一个更坏的开始。
预产期的前一天，因为我的一句话他不爱听，就把我扔在大街上一个人走了，我一个人挺着大肚子在街上游荡，不知道该去哪里…
天黑了，我想:还是回家吧。不出所料，一个人回家后，迎接我的不是关切，而是一张黑脸。第二天早上羊水就破了，遭受了一整天的折磨，最终顺产生下了女儿，医生把孩子送到筋疲力尽的我面前时，我的第一个想法就是:为什么是女孩，还得受一遍生孩子的苦…
孩子生下来以后，他对我更不好了。一直到后来我离开，整整4年，他跟我们娘俩在一个房间睡觉的次数可以数出来，理由是他晚上睡不好第二天还的上班呢，可是我每天也是上班的呀...
我相信很多姐妹现在也是过着有了孩子就分房睡的日子，我劝大家适可而止吧，孩子是两个人的，如果他没尝试过跟你一起熬夜带孩子，没有看到过你晚上一遍一遍起来喂孩子，一遍一遍起来换尿布，一遍一遍起来给孩子盖被子，他是不会打心眼里心疼你跟孩子的。这是让他从一个大男孩成长为一个丈夫一个爸爸的必不可少的经历。而且，你以为的你心疼他他会记在心里，其实不会的，没两天他就忘记了晚上照顾你跟孩子是他的义务和责任，可能刚刚经历完生产，还虚弱不堪的你趁着孩子睡着，争分夺秒的刚眯着的时候，他在另一个房间还捧着手机陪着不是你的另一个女人聊天调情呢。
那时的我就是那样，晚上我一个人给孩子喂奶，换尿布。孩子哭了，我一个人起来抱着她满地转，唱儿歌。第二天，爬起来继续上班…公公婆婆白天过来帮忙带孩子，我下班便让他们回家休息，即使这样，依然被指责如何如何不好，如何花了不该花的钱，怎么的不会过日子。让本来就满身疮痍的我更加雪上加霜，他把两张工资卡全都挂失了，然后给了我一张少的，每个月够吃喝的钱。我真的是有口莫辩，不知道该如何解释我花的钱去哪里了，我只知道，所有人都在家里吃饭，我每天要买菜买肉买水果，要买几个人的衣服，几个人的生活用品，孩子的奶粉，辅食，水电煤气物业取暖…全都是花销，却找不出一个证据我把它们如何花掉的…我自己的工资从来没想过要分出去，都是放在一起花，他竟然有了分钱的想法…
我向来是个比较乐观的人，不喜欢抱怨，也从来不回娘家讲不开心的事。一切都在我委屈着，他得意着中貌似相安无事的过着。
他的暴力倾向越来越重，到了吃一顿饭也能挨顿打得程度…经常身上带着青一块紫一块的伤。只要一吵架，他就把给我的那张工资卡挂失，一挂失就一两个月不拿回来。到后来家里几乎所有开销都在靠我一个人的工资支撑，我也只是一个小单位的小职员，拿最基本的工资，根本不够一个家庭带个娃的支出。跟他要钱，他就说炒股都放在股票里了…要么就是炒黑金输掉了…
时间久了，可能是麻木了吧，我开始不跟他拿钱，试着一个人养孩子…我不管他的一切活动。他喝醉酒后回家，如果躺地上，那就在地上躺着好了，再也不像以前送上温好的蜂蜜水，再也不像以前他抱着马桶我抱着衣服冲出去给他披好，再也不管他一直到半夜不睡觉捧着电脑捧着手机哒哒哒的跟谁聊天。
不管他以后我轻松了很多，其实我除了跟孩子不能想吃什么就吃什么，也很少添置新衣服以外，我似乎过得舒心了。
孩子一天天在长大，很漂亮的一个小妮子，古灵精怪，每天都围着我撒娇，偶尔的任性和无理取闹。只是，孩子一直很怕爸爸，她总问我，爸爸为什么那么爱生气呀？爸爸怎么每天回来都不高兴呀？为什么我不能像别的小孩一样骑爸爸脖子？他会吼我！…我…我解释不了。我对孩子说，妈妈很惭愧，没有为你选一个你理想中的爸爸，但是他就是你的爸爸，他可能不太懂得表达爱，但是你要爱他，你知道的，他其实是爱你的。
偶尔我也挨打，孩子在旁边吓得直叫。时间久了，每次我们要吵架的时候孩子就躲到窗帘后面，哭着大喊：别打架...我乖...我听话...求求你们别打架了…
直到我在一次给花浇水的时候发现，他竟然在花盆后面一个隐蔽的角落装了摄像头一直监视着我…我彻底崩溃了，我不知道他的人格是不是有缺陷，我离开了，永远的离开了那个家，没留下一句话…
带着宝宝，在外面兜兜转转的前后租了两个房子，前后一年多的时间，最终通过法律途径彻底跟他撇清了关系，夺得了抚养权。
一个人带着孩子很不容易，最大的困难就是开销问题，好在我大学的专业算是技术类，可以找到兼职，所以我在工作之余兼职做了一份其他的工作，两份工作加起来工资够我和孩子日常支出了。
其实，苦了累了哭了笑了，也想有个朋友诉说一下，可是没有相同或类似的经历的人是怎么能体会呢？感同身受的前提是我们有同样的处境…
我不想去引导我的朋友不再看人脸色内心是多么的爽，也不想告诉她们我此刻多么需要努力的赚钱，因为她们不理解也不懂。我没有依靠，我是自己的依靠是孩子的依靠。
我每个月做两份工作。我试着去学习护肤、减肥产品的各种参数，研究每个成分的作用…我开始利用一切时间学习，在朋友圈卖我觉得不错的护肤、减肥产品，赚取一些外快。
对于孩子，我一直是自责的，一直认为是因为我的选择才让她成长在一个不完整的家庭里。我努力不对她那么好，也不对她乱发脾气，就跟以前一样，跟其他完整家庭的孩子一样，不让她觉得自己跟其他人有什么不同。
有一天接她放学的时候，她一直盯着别的小朋友的爸爸看，说实话心里真不是滋味，回家路上我问她：你觉得妈妈带你离开爸爸是对的么？你是不是很想跟爸爸一起生活呀？她看了我一眼笑笑说：我当然希望爸爸妈妈还有我生活在一起，但是爸爸总不开心，你也不开心，宝贝也不开心。
睡觉时，她紧紧搂住我的脖子，亲了我一下，小声说：“我爱你，妈妈。放心，我不会不要你的”一瞬间我泪崩了...
孩子，谢谢你的理解。孩子，如果可以，我也不想当单亲妈妈。