亲密关系电影剧情解析「分析」

有句话说再好的夫妻一生中也有100次想掐死对方和50次想离婚的冲动。

《亲密关系》一书详细地解释了我们和伴侣之间为什么总是争吵不断，为什么总是剑拔弩张。也告诉了我们如何将一段亲密关系变成通往灵魂的桥梁。

书中讲亲密关系分为四个阶段，月晕阶段、幻灭阶段、内省阶段，启示阶段。

每段感情的一开始都是美好的，那段时光都是甜蜜的。这个阶段就是月晕阶段。

在这个阶段，恋人都是自带滤镜看对方。只看到对方好的一面，结果就是情人眼里出西施。

月亮不发光，而你的对象也不是什么都好，那么为什么在你眼里什么都好呢？

这是源于我们小时候没有得到过的情感满足。小时候我们有被爱和爱的需求，也就是归属感和被重视的需求。

如果在小时候父母没有满足我们的需求，对需求的渴望就会变成我们的潜意识。我们心中会有一个理想的父母，这个父母会满足我们的需求。

在我们寻找伴侣的时候，我们就会把伴侣当成自己理想的父母。我们会按照李向父母的标准去看待伴侣。

在月晕阶段，似乎伴侣都会满足我们的需求，伴侣就哪哪都好。

初始的甜蜜过后，慢慢发现伴侣跟小时候的父母一样，不能满足我们的需求，就开始进入幻灭阶段。

面对伴侣，我们常常会有看走眼的感觉。怎么当初就没发现他有这么多缺点呢。

其实，你眼里伴侣的缺点都是不能满足你小时候未被满足的需求。

看上去是各种琐事，但真正的需求都是归属感和被重视。

当需求得不到满足时，就会有偏差行为。伴侣之间看似为各种事情争吵，其实背后都是以下这四种真正的原因。

1.引起注意（看看我，看看我）

2.权力斗争（我不想做，你不能比我）

3.报复（你伤害了我多少，我也要伤害你多少）

4.自我毁灭。（努力又有什么用呢，反正我一点也不重要）

如果能够看到争吵背后的需求，看到争吵的本质，亲密关系就进入到了内省阶段。

在月晕阶段，我们看到的都是好的，幻灭阶段看到的都是不好的，那么到了内省阶段，我们看到的就是丑陋的了。

这个阶段你会觉得你是受害者，对方是迫害者，而对方可能跟你的想法正好相反，他也是感觉受尽了你的苦。

你们会对关系怀疑，想要放弃。

如果看到争吵背后的本质，了解到自己和伴侣真正的需求，能够看到对方的本质，能够问问自己是否爱对方，能不能从爱出发去解决问题。

如果能跳出问题的框架去解决问题，就比较容易解决了。

跳出了问题本身，看到对方的本质，亲密关系就容易进入下一个启示阶段了。

这个阶段是真正的亲密关系，你们了解对方的内心，感受到真正的对方，经过甜蜜，争吵，斗争以后，发现你们的关系更近了一步，成为了灵魂伴侣。

成为灵魂伴侣也不是像童话中说的王子和公主从此过上了幸福的生活。

大部分时候，亲密关系是在这几个阶段来回穿梭的。所以在婚姻中有时候你会觉得非常幸福，而有时候又恨不得立马离婚。

就是《亲密关系》的作者本人，也承认自己与妻子总是在这几个阶段来回体验。只是他始终相信妻子，对妻子充满了爱，充满了感激，这让他在幻灭和内省阶段会时刻能警觉自己，并感知自己心中真正的需求。

亲密关系从来都不是一帆风顺的，如果我们能看到本质，看到自己和伴侣的内心，一地鸡毛的生活中，也会是你灵魂满足的生活。