致命关系俄罗斯电影剧情解析「详细介绍」
昨天在微博热搜榜一看到了 #失联摄影师鹿道森确认身亡# 的消息。
历时几天的搜救，最终还是画上了一个悲伤的句号。
11月28日，25岁的摄影师鹿道森公开遗书后失联。
在这封反复修改的遗书中，“压力”这个词总共出现了六次，他说“压垮我的不是一根稻草”，而是“我走一步都是像背着大山走。”
复杂的原生家庭、校园霸凌……种种人际带来的压力，让他感到“孤独仿佛就是一个影子伴随我……”“繁星之城，却没有一盏灯为我照亮……”
在评论区，有很多网友表示有相似的经历——
很多人可能都体会过原生家庭、亲密关系、或是其他人际关系带来的压力和痛苦……
然而，很多人可能还没有意识到，充满压力的关系带来的伤害远远超出我们想象——它真的是可以致命的。
今天，我们想和大家认真聊一聊：充满压力的关系为什么如此危险，我们该如何辨别身边的压力关系，以及，如果已经身处其中，我们应该怎么办？
精神分析大师弗里达·弗洛姆-瑞茨曼（FriedaFromm-Reichmann, 1969）曾指出，“孤独，是人们会不计代价想要去避免的，一种令人痛苦、恐惧的体验。”有研究发现，长期处于孤独之中，的确会让人们的死亡风险提高26%（Cacioppo & Patrick, 2008）。
也许正是因为如此，人们有时会为了逃避孤独，而选择待在令自己感到不快的，甚至是充满压力的危险关系之中。然而，近年来的研究发现，那些令人倍感压力的关系，并不比孤独更好受，不仅如此，它也同样会“毒害”人们的健康。
在成长过程中，压力关系会让个体的免疫系统与新陈代谢过于活跃，这一方面会让人在生理上变得更“早熟”，比如，明尼苏达大学心理学家Sooyeon Sung等人（2016）发现，那些曾处在极端压力的关系中的女孩（被照顾者忽视或长期虐待），她们月经和青春期的到来要比正常女孩早一年。
另一方面，也会让人在心智认知上过早“退化”。英国伦敦大学学院的研究者们发现，那些在关系中感受到更多压力的人，认知老化的速度更快，其中，那些感受到最多压力的人（top 30%），在思维灵活度等方面的衰老和退化，比最少感到压力的人（bottom 30%）快了10年（Liao et al., 2014）。
不仅如此，这些充满压力的关系，也同样会加速人们的死亡。
研究者们对近万名参与者进行了长达11年的跟踪研究（Lund et al., 2014）。期间，共有422人离世，而在关系中倍感压力的人占了其中的大多数，是“更少在关系中感到压力”的人的2-3倍。并且，越是亲近的关系，其中的压力对于人的影响越大——那些与伴侣或孩子的关系糟糕的人比一般人过早死亡的概率高出50%-100%。
*过早死亡，指的是早于所处人群的预期生存寿命。
如果一段关系让人们长期浸润在压力、矛盾及痛苦之中，可以说，这就是一种不断蚕食健康和生命的危险关系。
这样的危险关系，在很大程度上，是双方在有意无意的相处中，营造出的一种关系动态。它主要有以下三个特征（Brown, 2017）：
1. 给予与索取的不平衡
给予与索取不平衡，是充满压力和矛盾的危险关系的一大表现。
有时候，这种给予与索取的不平衡在关系的一开始便存在——可能是付出者与索取者的一种相互吸引，关系中双方相互塑造、病态共生，从而促成了关系中给予与索取不平衡的“稳态”。
然而，这种关系并不像人们想象中的那样“一个愿打一个愿挨，无可厚非”。
往往是，给予方在长期的付出且不求回报中感到精疲力竭，同时也因为自己的需求始终得不到满足而陷入痛苦，甚至在内心斤斤计较着等待“结算”的那一天。
不仅如此，ta们还会陷入莫名的恐慌——一旦自己停止付出，对方极有可能会抛弃自己。因为ta们不能确定，彼此的关系的维系与发展，究竟是基于感情，还是自己不断的付出。
2. 充斥着未被妥善处理的冲突
关系中的冲突，可能会伤害关系，也可能给关系带来新的契机，让双方有机会直抒胸臆。冲突究竟是解决问题还是制造问题，还与1）引发冲突的问题，以及2）冲突是否被妥善处理 有关。
Kurdek（1994）在研究中发现，比起一些关于社会问题或个人计划的冲突和争吵，关于“关系中的权力地位”以及“亲密感”的分歧与矛盾，会更加伤害这段关系。
另外，Russell-Chapin等人（2001）发现，在解决冲突时，人们的沟通方式会影响冲突能否被妥善解决，从而最终影响人们在关系中所感受到的压力与困扰。
在冲突的过程中，每个人都可能交替采用不同的沟通方式，比如有的友善地为对方考虑（利他的），有的客观地分析利弊（分析的），有的表现出有很强的说服力（坚定的）……
研究者们发现，如果双方都一味地表现得“坚定而直接”，便会让关系充满更多的压力和矛盾，而这可能是因为总是坚定而直接的表达，往往会让对方感到不被倾听、只顾说服、不近人情。
3. 缺乏基本的情感支持
人与人之间关系的建立，需要有一些基本的情感回应。也正是因为情感基础的存在，才得以让关系在经历冲突、困难或是需要付出、牺牲时，人们更愿意不仅仅从自己的立场出发。如果一方在关系中的情感需求，始终无法及时得到回应，ta就会感到压力。
如果你觉得前文的三个特征，让你想起了某些关系，不妨比对下面八个“信号”（Deitz, 2016），判断你是否正处在一段危险关系之中——
在这段关系中，你总是主动或率先道歉，而对方总是永远正确；你总是感觉你需要妥协、改变，而对方总是在为你好、帮忙指出问题；在这段关系里，你怎么都快乐不起来，甚至连听到对方的声音，都会倍感烦躁或压力山大;在这段关系里，你无法自愿付出或是安全索取，或者觉得自己被动地陷入一种斤斤计较之中，或是觉得被迫背负了一种巨大的亏欠感;在这段关系中，沟通时时刻刻都是“高难度”的。甚至每次对话，都会让你感到心烦意乱、提心吊胆;你觉得自己常常陷入对关系莫名的担心和恐慌之中。而对于和其他人的关系，你却并不会有这样的不安全感;每当想到自己需要和对方长时间地待在一个空间里，就会感到焦虑不安;你觉得自己无法从对方那里获得支持。即便在遇到困难的时候，也会首先求助他人，尽管你们的关系可能更近或理论上应该更熟悉、更亲密;你需要通过某些特定的行为或活动来感到片刻放松，比如饮酒、暴饮暴食等。
1）通过调整边界改善关系（Raypole, 2019）
设立边界可以为关系带来改变，或许能帮助你改善对关系的感觉。
重新思考你和对方的交流的模式和频率，慎重地决定你将与对方分享什么，又将对什么内容有所保留。你需要认识到，你不需要与对方分享所有的事情。当你尝试去设立清晰的边界，你可能会发现这段关系的压力对你的影响在慢慢减小。
比如，依靠一定的物理距离调整边界，或者减少来往、控制联系频率等等。
你可能会发现，这样的改变对你的精神状态很有帮助。值得注意的是，一旦你为自己设定了这些界限，尽量不要越过它们。摇摆不定会让你重新陷入困难或不健康的境地。
当然，从亲密无间的状态到建立自己的边界，难免会遇到阻碍。你可以尝试跟随下面的冥想练习，体察自身被忽视的感受，逐步设定自己的界限，避免一味的妥协。
2）考虑离开危险的关系
有时即使我们设立了边界，这些关系中的人也不会尊重我们的边界和底线，依然我行我素。那这时离开和结束关系或许是最好的选择。
然而，很多复杂的关系并不是说断就能断的，这其中可能会涉及到相关的法律责任和义务，建议在专业人士的指导下选择最适合你的方式远离这段关系。
不必为自己的选择感到抱歉，这是你在对这段关系造成的伤害喊停。
同时，你需要对对方的反应做好心理准备，要坚定自己的选择，清楚这个离开的选择是正确的，即使对方辱骂、愤怒、指责，尝试让你感到愧疚，也不要改变你选择。
3）培养和强化健康的关系
在你处理好危险关系带来的潜在伤害时，你可以去找寻一些健康的关系，培养和强化这些关系带来的连接感和安全感。
可能是一个你信任的同事，可能是一个不常联系的好友，可能是你学生时代的同窗，尝试与对方真诚地沟通，主动地寻求连接和支持，或许就能发展出你需要的、新的亲密关系。
健康的、安全的关系能够在艰难的日子里，滋养我们的身心，带来安慰和希望。
最后，读到这里，如果你仍然感到很困难，那么可能是时候寻求专业的心理帮助了。
你可以选择在心理咨询师的帮助下，理清人际关系是如何影响你的生活和状态的。一旦觉察和认识到这些问题，你就可以慢慢调整，重新感受生活的美好，逐渐从困境中走出来。
正如鹿道森在遗书中掷地有声地那句呐喊：“陌生人，请你一定要记住，你就是值得被爱的！”
愿你我都能被温柔以待。
今日互动：你们遭受过危险的“压力关系”么？那是一种什么样的感受？如今你走出了吗？我们在评论区等你。
