夜色 知乎，短篇小说：夜色

我是一名在校大学生，他们都说学生时代最纯真，可我却一步一步远离这个词汇，逐渐变成了自己不认识的样子。

大三那年，当母亲在电话中得知我谈了一个有钱的公子哥时，语气当中尽是藏不住的欢喜，就好像是自己春日种下去农作物到了秋天终于开始收获了，数钱的日子指日可待，怎能不喜悦？

后来，我怀了公子哥的孩子，却惨遭他无情的抛弃，因为昂贵的手续费，我向母亲坦白并乞求她来照顾我，换来的却是一句没出息，钱虽然不情不愿地打过来了，人却是坚决不肯露面的，大概是嫌我给她丢人了。

从闹分手到堕胎，我耽误了太多的学业，多门考试亮起了红灯，毕业照那天，唯独我哭丧着一张脸被夹杂在各种未来可期的人群当中，显得是那么格格不入。

种种的种种，让我紧绷着的那根弦终于断裂，花了半天时间查询最容易死去的方法，最终选择了电视剧里那种最为优雅的吞安眠药法。

方法一旦确定下来，我没有丝毫犹豫，就近选择了一家药店，可是店家死活不卖给我，这让我更是愁上加愁。

盛夏的凉风很是宜人，我决定独自一人去江边走走，多彩的夜灯将这条河畔装饰得分外柔和，这让我起了恻隐之心，如果今日选择坐在这里了结自己，那么将会毁了多少人眼中祥和的风景，思量再三，终于再次放弃。

夜深了，我坐在凉风中显得心事重重，没错，那时的自己着实充满了烦恼，一整天了，我没有计划还能活过今夜，可是天不遂人愿，就连这么一件最简单的事情目前看来也是显得关卡重重的，该怎么寻找突破口呢？我完全没有了想法。

难道要因为今天没死成就要再次回到那个狭窄拥挤的出租屋里再苟存一天，然后像狗一样反复舔舐自己身上那些血迹未干的伤口吗？不，我不愿意，我长时间地盯着江面发呆，几乎达到了原神已出窍的境界。

就在这样的境界里，那些伤痛不容分说像电影情节那般一帧一帧地从我眼前有序划过，逼着自己成为自己的看客……

我是从什么时候开始对生活滋生出强烈的不快乐而且是持续的不快乐的这种情绪的呢？大概就是从弟弟出生的那一刻起吧。爸妈是典型的重男轻女，因此从弟弟走出娘胎那一刻。我悲惨的童年就此拉开序幕。

有一次因为什么我已经忘记，只记得父亲将我的双手绑起悬在门框上，拿着高粱扫帚反复地往我身上各处拍打，最疼的不是扫把落下的地方，而是扫把在挥舞过程中那些扫过脸颊的部位，火辣辣钻心地疼。我大哭，弟弟却站在一旁大笑，就好像他的爸爸是在给他表演一场精彩绝伦的节目，所以他必须去捧爸爸的场。

还有一次爸爸依旧是拿着那把秃毛的扫把头追在我的身后打，满院子都是我惊慌尖叫的声音，如果要说是什么让我形象地认识了鸡飞狗跳这一个成语，那一定是我在自己种种挨打的场面当中积攒出来的认知，我想没有哪种场景比我这挨打的场面更贴切了。

后来，我大一点了，上高中了，爸妈似乎终于意识到不应该再向小时候那样对待我了，在行为上才有了些许的改观，但他们依然不爱我，这一点我一向有自知之明。

当我考上大学那年，弟弟也考上了本地的重点高中，那个假期，为了奖励他，他们为他策划了一场上海之旅，而给我交代的任务是留在家里照顾生活已不能自理的爷爷，我自然是不敢有任何异议的，毕竟我并不确定他们是否会在下一次的开学季为我支付昂贵的学费。

后来，我进了大学，爸妈也爽快地为我掏了大学的第一次学费，但也直白地告诉我，仅此一次，升入大学了，就已经是成年人了，应该有能力养活自己才行，不能再事事依靠着大人。

那一刻我的内心无比慌张，虽然知道大学相对比较自由，但初入校门的我并不知道能够自由到哪种地步，我是否真的有能力赚到自己的学费和生活费。

刚开学那段时间当大家都在以各种聚餐为引子广交新朋友时，我却游荡在街上寻找各种兼职广告。

功夫不负有心人，一段时间的努力过后，我终于稳定住了两份兼职，一份在周末全天给人端盘子，80元一天，一份是在平日的夜间为小学生辅导功课，每天两个小时40块钱，这样一来每个星期基本能有300多元的工资，我想我不至于饿死了。

我主动打电话将这个喜讯分享给妈妈，妈妈难得地夸了我两句能干，就在寒暄即将结束时，妈妈却以一种极为轻蔑的语气问了一嘴“你那个放羊学校到底怎么样啊？将来出来能不能找到个像样的工作？”我所有的喜悦都被这句话给冲散，破天荒地以一种极为失礼的方式突然挂断了电话，妈妈也并没有再打来，在她看来，没有必要浪费电话费。

从那以后，爸妈果然不再管我了。他们的决绝让我意识到仅仅赚够生活费是不够的，我还得早早为下学期，下下学期的学费做打算。

为了节流，室友叫我吃饭，我总是以减肥为理由拒绝。然后给自己准备一些燕麦片，整日冲着开水下肚。一段日子过后，体重果然下降明显，室友都夸我是所有减肥人士当中定力最好的一个，我只得苦笑。

再后来，我发觉镜子当中的自己越发地显得蜡黄了，什么原因造成的我心里当然有数，只是自己也无力改变，任由其发展。一日进教室进的比较晚，大家都已坐定，当我踏进教室门，便察觉到所有人的目光都在投向我，我知道他们一定在心底里暗暗嘲讽我的丑。那次过后，我更加不敢直视别人，习惯把两边头发放下来遮住自己的整个面部，这样当需要和人交流时能够给自己带来极大的安全感。

整个大一我把自己过得苦兮兮，在无数个课堂上眼睛盯着黑板，脑袋里计划的却是这个星期能剩出多少钱，这个月又能省出多少钱，常常把握考虑的头痛欲裂。

大一的暑假我自然没有回家，近两个月的时间我把自己变成了陀螺，一刻不停歇地奔波在各个兼职当中，终于在新学期到来之际如期交上了学费。可在片刻的如释重负之后，生活还是没有任何起色，唯一不同的，就是我已经厌倦了这种所有空闲时间都要贡献给兼职的日子。

我很佩服那些谈恋爱的女孩子，她们只需要每天把自己打扮得漂漂亮亮，然后就能收到各种鲜花与礼物。天知道我有多羡慕她们，在长期的熏陶之后，我也开始蠢蠢欲动。

别的女孩子谈男朋友考察的标准大多是爱不爱自己，长相帅不帅气，能不能拿得出手。而我却截然不同，我只想找有钱人当男朋友，这就注定了我不可能将目光放在校园里的这些男孩子身上。

我注册各类社交网站，将自己的个人信息尽量写的好看，我不主动加人好友，但对我主动的人我也尽可能显得热情，我像是在钓鱼，势必要钓到最大的那一只，后来，王昊就出现了。

当王昊提出在现实当中见面的那一天，我紧张极了，破天荒地拉着宿舍唯一关系还不错的桃子陪我去置办行头。但毕竟预算有限，最终拎回来的都是些廉价的化妆品和衣物，但当时的我却并不嫌弃，在桃子的捯饬下，我自信满满地走出了学校。

王昊的车就在校园的路边停着，我寻着车牌坐上了他的车。他并没有太拿正眼瞧我，大概是要开车的缘故吧，我反倒将他打量地较为仔细。五官实在是没有什么值得讲解的地方，关于个头，我估摸着也是不高的，等到一下车，这个猜测就得到了证实。

不过这些都没什么所谓，抛开他的外在形象不说，其他的各方面对我都还是相当不错的，我借助他摆脱了以往的苦日子，还有什么好说的呢？

唯一令人心中感到膈应的就是，在我们见第二次面时，我和他就已经发生了实质性的关系。我知道这样显得过于不自爱，因此这件事我对谁都没有说。

经过第一次的半推半就后，我已经彻底没有了廉耻之心，我们每一次的约会过程似乎都千篇一律，但我也乐在其中。

当生活变得不再那么煎熬时，它也就加快了行走的脚步，似乎只是一眨眼，我即将毕业了。可老天却在这个时候给我开了一个天大的玩笑。

起初大姨妈许久不来，我并没有在意，不健康的生活方式让它已经离家出走了许多次，这对我来说实在是见怪不怪了。可紧接着就是人开始长期没精神，逮住一点时间都想要睡觉，脾气变得烦躁，谁要是在我睡觉时发出动静我是一定要出言制止的，放在以前这是不可能的事，但现在大概是因为有王昊给我做后盾了，我也变得有底气多了。

可是说到底宿舍不是我一个人的，几次的争吵过后，我已经彻底厌倦了人声嘈杂的宿舍生活，撒了个娇，便拎包住进了王昊的单身公寓。也是在同居之后才发现他并没有我想象中那么的无所不能，时常在电话里被人吆五喝六的，我难免生出了一些嫌弃的情绪，毕竟我的主线目标还是相当清晰明了的。

我在心底暗暗计划，观察一段时间，如果王昊没什么底子，那我也就趁早不奉陪了，没有人说过恋爱只能谈一次。可命运却在这个节骨眼上给我开了一个巨大的玩笑。

在怀孕的症状越来越明显的情况下，我终于智商在线鬼使神差买来了一条验孕棒，结果不出所料。我没有过分恐慌，因为即将毕业，我可以光明正大成为一位妈妈，况且我早就在学生时代吃够了生活的苦，所以王昊在很大程度上是要养我的。

只可惜这一切都是我一厢情愿的幻想。当我兴奋地将东西摆在他面前时，他的脸色却难看得厉害。那一刻我就意识到自己输了，只是我不愿意承认这一点。直到最后他向我坦白自己在老家其实已经有一个未婚妻，之所以在这里找我完全是因为不甘寂寞想要拿我消遣一段时间。

我不知道是生理上的孕反还是心理上结结实实感到恶心，毫无防备地吐了一地。他看到我难过的样子，很体贴地说道把空间留给我冷静冷静，不在这里刺激我了。

他一走，整个房间变得异常空荡，曾经那些甜蜜的回忆毫无防备席卷了我。那一刻我抛下尊严打电话求他回来，可他并不买账。我像是一具行尸走肉躺在那张曾经做过无数次爱的床上，任凭自己放空。也正是这几天无法调节的状态，让我放弃了最后一学期所有学科的期末测试，其惨烈结果是可想而知的。

我在那个空荡的房间里躺了徐多天，我以为他哪一天心软了便会回来看我，可是并没有，他在等我自己想通。

后来，我终于如他所愿，想通了。关于腹中的孩子，除了打掉，没有第二种选择。

至于如何打掉？我本想向电视里那样硬气一回，自己吃点药把他处理掉，绝不再跟那样的渣男有任何纠葛。可是又想起来电视里经常会出现有女孩子为了省钱不去正规医院最后酿成种种大祸的情节。

我胆小，为了保证不出任何纰漏，我向王昊低了最后一次头“给我钱，我去打掉他，从此我们之间再没有任何关系。”

不过几分钟，手机果然收到他的转账，足以支撑我走一趟正规医院。

我知道我不能再耽误，这个不受欢迎的小生命已经在我的肚子里待了太久太久，我不能让他再给我带来更大的困扰，但我也无比惧怕医院。

再三思索过后，我主动向母亲坦白了这一切，期望她能来陪陪自己。结果可想而知，除了一笔钱和几句嘲讽，我再没有从她那里得到更多。

万般无奈之下，我只得孤身一人来到医院，当我毫无尊严地躺上手术台时，脑海里浮现的全都是一些怕人的场景，过度的紧张导致我浑身冒冷汗。

一旁的医生似乎看出了我的窘态，开口说话了“别紧张，马上给你上麻药，睡一觉就好了，就是一个小手术”

正如医生说的那样，当我再次被叫醒时，身体没有感到任何不适，这大概就是正规医院的好处了吧，我庆幸自己没有故作清高放弃这笔自救费用。

出了院，我一时之间发现自己没了去处。只得紧急网上求租，在当天就定下一间屋子，那里的环境除了晚上在那里凑合睡一下，其余时间我是不愿意呆在那里的。

在每一个辗转难眠的夜里，我都鼓励自己要振作起来，重新开始，我有手有脚，学历即将也到手，总能度过眼前的难关。

可上天似乎会窥听人的心声，就在我将所有的希望都寄托在即将到手的毕业证和学士学位证身上时，班主任的来电彻底将我推入无尽的黑暗。

要么重修一年，补考那些挂掉的科目，过关再拿毕业证，要么就直接现在放弃，只当这四年是一场空。

我在那个狭小的空间里泣不成声，我知道自己再也回不到最初的状态了，我不再是那个一天能打好几份工的自己，我也享受过衣食无忧的日子，怎么可能还回得到最初呢？

好多天里，我闭门不出，想破脑袋，也觉得自己找不到一条生路了，这个世界上没有任何一个人爱我，我的家人更是让我变得伤痕累累，在他们畸形的教育模式下，我一路成长为别人眼中的怪人，没人愿意来主动接触我，唯一一个来接触我的，也不过是另有所图，想到这些，我的泪水再次将自己淹没……

现在，夜更深了，江边的人潮渐渐散去。他们都有一个温暖的家在等待他们归去，安顿疲倦的灵魂，而我，又该何去何从呢？

思索再三过后，我终于鼓足勇气从江边栅栏处向下栽了下去，我即将从这个世界上消失了，也就不需要再去考虑他人的感受，正如在这个世界上也从来没有人考虑过我的感受一般。

我以为我会走的很平静，可从入水那一秒开始，江水猛烈地罐入我身体的所有缺口处，出于身体本能，我不断挣扎挣扎，或许不过几分钟，与我而言却是几个世纪。

最后，在自己还尚存一丝直觉的时候，我在心底里坚定的告诉自己:人间过于疾苦，下辈子也不会再来了，随后，整个身体不再抗争，随着水波渐行渐远……