我肚子痛了吧，告诉我肚子好痛
1.昨天面试了一个大学实习妹子。看她紧张的样子，我和她成了朋友，想让她放松:“看你们这么熟，我们应该在哪里见过面吧？”
我妹妹慌慌张张地站起来，所有的椅子都倒了。她脸红了，粗着脖子解释:“不可能，我没在网上借过钱，真的！”
2.快递员:“你好，是观音吗？来找门卫拿你的快递。”
受者:“我还是如来。你打错了？”
快递员:“是的，我这里有一个快递给你，收货人已经关了。”
收件人:“关你妹，我叫郑月。”
快递员:“那你去找卖家。卖家拆了你的名字。。。"
3.电子违章处理大厅人满为患，每个人手里都有一个号码单。
一个姐姐问我:兄弟，你来的比我晚，那你为什么排在前面完成？
我:美女，我被强制扣车，一次扣12分，是VIP！
姐姐。。。
4.刚谈了个女朋友，我发了条朋友圈:“认识你之前，我是个硬汉。遇见你之后，我变得温柔了。”
坏朋友回答:“只有你能把阳痿做得这么浪漫。”
我的床脚闪着明亮的光，闻闻羊肉的味道。
我想吃饭，但是我缺钱。
我没办法，只好看着冰箱，里面全是霜。
没有鱼，就没有食物。
我难过得只能喝米汤。
如果有人离开酒店，我想借个火。
你吃羊腿，我只喝羊肉汤。
6.结婚前，老婆说我打呼噜是性感的小呼噜。婚后她说我打呼噜像老牛放屁！
7.男人对女人的忍耐也是有限度的:你笑我，我忍；你骂我，我就忍；但如果你再敢打我，就别怪我不顾男人形象了。。。。抬脚就跑。
8.我已经很久没有和我妻子亲热了。结果今天她突然说:“你娶了老婆，就永远做不完。什么意思！?"
丈夫:媳妇，我袜子上有个洞。
老婆:修指甲，是不是太长了？
老公:是啊，我好久没剪指甲了，我媳妇媳妇的内裤上也有个洞。
老婆斜眼看了我一眼，说，那肯定是屁崩。
10.女朋友谈了个新男朋友，完全体现了最可爱的身高差！！！
大家都劝不合适，我也觉得不合适。我也说了几句:“这样亲不方便，我都够不着。”
我看到女朋友用厌恶的眼神看着我:“亲的时候就站着亲，不能坐着亲，躺着亲吗？”