亲爱的小孩主演是谁,亲爱的小孩原著
近日,电视剧《亲爱的孩子》迎来了大结局,剧中很多人一看到结婚就哭了。
一对离异的父母,为了挽救患白血病的女儿,经历了争执和选择。真的揭开了现代家庭中不可言说、取之不尽的“遮羞布”。
有人说这部剧根本就是在卖焦虑,但其实这部剧的前半部分是真实的故事——
女性生殖焦虑,丈夫长期不在身边,产后抑郁,婆媳矛盾,婚姻危机,这就是现实生活!
难怪网友在弹幕里大喊:这是我家装的摄像头!
虽然剧情有些适得其反,不尽如人意,但我们还是总结了婚姻的三大隐痛。
01缺席的“隐形丈夫”
最终会在女人心中消失。
如果说“怕结婚”是年轻人在生活中面临的第一个困难,那么“怕教育”绝对是第二个。
剧中的场景让很多女性的情绪涌上心头。妻子答应把孩子生下来。按照常理,当妻子被推出产房时,丈夫吕霄应该站在门外等她出来。
但真实情况是怎样的呢?丈夫失踪了。
一诺只从护士口中得知了丈夫的下落,吕霄留下了一个虚弱的承诺,要把胎盘送给母亲。
简直离谱,真实!
你以为生完孩子把伊诺推进病房后,全家人都会对她嘘寒问暖吗?
真实情况就不一样了。孩子被抱回病房的那一刻,婆婆家的人都围着孩子转,却没有人上前安抚情绪。
刚出院没几天,伊诺深夜想喝一口水,但因为生完孩子后伤口疼得不能动,她想让丈夫倒杯水。结果她老公睡着了,醒不过来。
深夜,孩子哭了,她答应用自己的痛苦喂奶。这一切似乎与丈夫无关,孩子就像不是她亲生的一样。
我女儿禾禾发烧39度。作为母亲,她急得快疯了,而丈夫,像化为空气,联系不上。
丈夫的不在,成了夫妻未来感情破裂的最大隐患。
什么样的婚姻最容易失败?
不平衡的婚姻。
统计显示,家务全部由一个人承担,工作全部由一个人承担。这种婚姻是最危险的。
危险在哪里?
就是因为当我们都把太多的精力放在一个领域的时候,我们就很难成为有交集的人,没有交集就很难相互理解。
我见过的绝大多数失败的婚姻,几乎都是一个模子刻出来的。
简单来说,就是一个公式:
缺席的父亲+焦虑的母亲=失控的孩子。
当男人忙于事业时,女人得不到丈夫的爱,却因为被旧式的婚姻思维洗脑,压抑自己的需求,降低期望值,凑合生活。
就这样,她试图把这种被爱的需求转移到孩子身上,于是孩子被迫成为孩子的伴侣或者孩子的大人,丈夫或者女朋友,甚至母亲。
以失去空房间为代价来发展自己,与母体形成恶性共生关系。
这个时候,父亲想要回归家庭,却发现自己已经被这个家庭边缘化了,于是更加疏远这个家庭,而母亲则更加难过,更加依恋这个孩子。
最终,这种恶性循环不仅会毁掉孩子,也会毁掉婚姻。
把一个女人拉向深渊
是个孝顺的人。
老一辈人说,结婚不是两个人的事,是两个家庭的事。
这句话只有步入婚姻的人才能深刻理解。
剧中的诺言和婆婆,充分体现了什么是婆媳矛盾。
次月婆婆来伺候,因为观念不一致,矛盾在所难免。
但是,如果一个负责任的男人能够站出来指出利益所在,这个矛盾就很容易解决了。然而,吕霄不是这样的人,他生动地诠释了什么是不知道孝道的人。
伊诺坚持自己的育儿方式,给婆婆高定了很多规矩,不许在孩子面前抽烟,不许记录孩子的吃喝,不许用专用盆洗孩子的衣服...
但是婆婆在照看孩子的时候,因为抽烟打麻将差点受伤。
伊诺得知后非常担心孩子,但在和丈夫谈过之后,他礼貌地邀请母亲回家,被母亲骂了一顿,然后母亲和妻子有矛盾时,他就再也不敢说话了。
这样的男人在现实生活中随处可见。丈夫在这个“是与非”的问题上选择“中立”,说明他对你的利益,对你们婚姻的利益,持“不负责任”的态度。这才是最可怕的。
所有婆媳矛盾的背后,都有一个长不大的男人。
千疮百孔的婚姻
和离家出走的夫妇。
问一个结婚多年的男人:“你还相信爱情吗?”
你可能会得到对方轻蔑的目光。
如果你再问他“你的婚姻幸福吗?”
也许不仅仅是白眼的问题,而是会让对方觉得你在做什么。
的确,很少有人敢说自己的婚姻和爱情是完美的,没有千疮百孔就不错了。
在剧中,伊诺设法让孩子独自在家睡觉。他要求丈夫回来时说话轻一点,以免吵醒孩子。结果她老公因为不想听老婆的抱怨,直接在车上睡了。
妻子怀孕期间,他还能履行丈夫的职责,还会给妻子搓背洗脚,嘘寒问暖。
夫妻关系的裂痕在于,当妻子关注孩子的时候,丈夫发现自己已经不能像以前那样生活了。
他会在老婆临产的时候去加班,加班后第一时间就是回家看球,等着被传唤。
保姆不辞而别的时候,他不想和妻子商量,而是主动把妈妈接过来。
家里有什么矛盾,他想的都是怎么把锅甩出去。为了逃避矛盾,他故意加班不回家。当他遇到外面女孩的诱惑时,他毫不犹豫地陷进去...
他的人生就是一个字“逃”。
毕竟外面的世界,无论做什么都是轻松自在的,比老婆整天唠叨舒服多了。
我想说,名义上的婚姻早就在影视作品中描述得淋漓尽致了。同一屋檐下的陌生情侣比比皆是。
没有任何交流,悲伤的演绎了两个人的围攻,一个人的孤独。
《伪亲密关系》一书曾经提到:
真正的亲密关系并没有想象中那么容易。即使两个人是恋人或者夫妻,也可能依然生活在虚假的亲密关系中。
是什么支撑着婚姻?
是什么让婚姻破裂?
中国婚姻最大的问题是“男不男,女不女”:女人不懂柔软,男人不懂坚强。
孩子和大人最大的区别是两点。
第一,不知道如何规划自己的人生。
孩子的到来必然会打破他们原有的生活,但他们能做的只是照顾好当下,从不提前计划。
我见过太多咨询的男男女女,都是随波逐流,凭本能活着,从来没有清醒过来问自己问题:
我想要什么?
我什么都不想要。
我如何得到它?
伊诺想要像一个女人一样被温暖和被爱,但她从未想过自己的言行一直与众不同,不知道如何摆脱内心的恐惧,如何让男人珍惜自己。
她的生活没有计划,没有目的,只是被自己的恐惧所支配。
吕霄也是如此。他的生活被限制在龟壳里。只要一切不变,他就能正常呼吸。
稍有变化他就想转身跑掉。他从来没有想过他需要为他的生活做些什么。
第二,不知道如何合作解决问题。
如果吕霄发现他的生活受到了影响,为什么不和他的妻子讨论一下呢?
如果伊诺想让她丈夫照顾自己,为什么不提及呢?
缺乏交心的能力,缺乏挑战的勇气,只能活在自己的内心剧里,这才是大多数婚姻崩溃的真正原因。
所以我常说,不读书就没有幸福,没有成长,没有婚姻,就是这个道理。
当你开始学会通过自我认知来治愈和修复自己的时候,你的情感之路会越走越顺。
在这个世界上,你不是一个人,有人爱你,你值得被爱。还有什么比这更幸福的呢?
很多人不明白经营婚姻其实是一种能力,而且是具体的能力。就像一件乐器,不专门学习乐理,不花时间和精力去练习,是不可能掌握的。
如果你正在经历感情危机,可以私信我,我教你如何解决。
婚姻情感咨询专家鲁玉娥,国家二级心理咨询师,中国科学院心理研究所硕士。从业17年,累计案件时长20000+,帮助10000多个家庭获得幸福婚姻。
中央电视台《为您服务》、北京电视台《谁在说话》、心理月刊特约心理学家。
作品有:《爱情有毒》《爱情会在你绝望的时候引出生命》《活着就像在玩一场打破隔阂的游戏》《亲密关系的重建》。